(Te extrañó, no despierto sin pensarlo
Le pedí a mi mente y sentimientos que por esta vez no reprimieran, que dejarán salir todo lo que tenía dentro suyo conformado por grandes partes de vos...mientras espero que todo se suelte ironicamente escucho la misma canción que sonaba mientras nos hacíamos el amor, ya sabes, las primeras veces, las más íntimas donde conocía tu cuerpo y aprendía a quererte, a querernos.
Tocabas todas las partes donde alguna vez desee que alguien me hiciera sentir viva otra vez, incluso hasta mi corazón. Pero mi desconfianza me comía otra vez, ya pronto iba a haber motivos por lo cual,pero en ese momento tenía mi confianza una memoria llena de malos recuerdos respecto a eso, el amor verdadero hecho pedazos, porque la verdad es que me llevó mucho tiempo aprender a reconocer cuando algo era real, más que los besos que yo depositaba en vos llenos de amor y lujuria, esos que reclamaban que de alguna forma me quieras, besos que te ipnotizaban por la forma tan ingenua que transmiti de pedir tu amor correspondido. Y para que lo sepan todos, lo fue, fue enormemente correspondido, esto lo supe muy tarde, perdón, lo demostrabas todo el tiempo incluso con tus errores, supe que éramos correspondidos exactamente en el mismo momento en que leía los mensajes mas dolorosos, entendiendo que me dolían por amor, por decepción, por desilusión, y porque tenía que dejarte ya, esa fue la brecha que finalmente había roto algo, después de meses de hacernos los inútiles entre mensajes y malos entendidos este había sido muy claro, fue la llave para abrir la parte oscura de nuestro amor, ahí se encontraba el odio, el rencor, y el engaño, no sólo a un nosotros, sino también propiamente, se desató esa parte de corazonada idiota de devolver el dolor, no sólo hacia vos, también hacia mi, como un tipo de autolesion, me llene de partes oscuras, me desarme de ese amor que sembramos en meses para cultivar odio, en tan poco tiempo, me destrui para alejarte de mi cuando me sentía como una verdadera bomba de tiempo, me partía en mil hacerlo ahora que te había encontrado perfecto compañero para mi, pero tenía que hacer algo muy difícil, irme un tiempo, reinventarme, autoconfiar, porque la confianza había sido quitada por quién mismo me la depósito, vos lo hacías junto a tus ojos cuando me veías llegar y me decías que estaba hermosa, porque realmente me sentía así y tampoco mucho me importaba más que serlo sólo para vos, confieso que usualmente siempre me sentía nerviosa por verte hasta como la primera vez que lo sentí.
Y me reencontre, una pequeña parte (fresca aun) de todo dejó de dolerme y decidió ir como desesperada hacia vos, hasta mi piel quería que vuelvas a abrazarla, ya aceptaba que podías verme, porque el dolor y el engaño nunca los creí dignos para soportarlo entonces alejaba de mi todo aquello, cerraba mis puertas. Pero los dejé pasar porque guardaba en mi, salvajes ganas de verte, de dejar salir todo lo que sentía, en ese tiempo no pude eliminar esos sentimientos, quizás hubiera sido mejor que se suicidaran mis sentimientos, más antes que ahora, así que fui con la marcha a todo a verte, a intentar que vos todavía sintieras lo mismo, porque ni con mi corazón pude arreglar para que este dejará de sentir, y fue como si caminara cientos de kilómetros para acercarme más y cada momento un poco más, ir a dormir entre tus brazos para que estos se hicieran eternos, guardados en mi memoria, y brutamente camine demás, en esa caminata había descubierto que nuestros caminos se separaron, quizás si por mi culpa, por irme y volver creyendo que iba a poder ser algo mejor está vez más libre, pero fue cuando choque con una realidad, ya era momento de no vernos más, todo eran señales, hasta mis preguntas y la falta de respuestas, me daba vergüenza me acuerdo pero una tarde pregunté si me me querias y apenas acotabas a un "si". Mi pregunta guardaba mucha ignorancia por la realidad, la otra parte quería asegurarse y saberlo concretamente, y otra parte más sabía que esa no era toda la respuesta completa ni que tampoco yo me conformaba con un sí simple, pero decidí dejarlo ahí, como aceptando todo y creyendomelo para no pensar más, si era asi debia aceptarlo, básicamente en el tiempo que dejamos espacio me reinvente para llenarme de fuerzas y aceptar que por fin no quería a nadie más que ocupará tu espacio en mi...no buscaría a alguien que te reemplace ni en su caso permitiría que alguien lo hiciera, estaba decidida y llena de ganas de llenar los espacios vacíos que dejamos y dejé en vos, de completarlos y hacer que me quisieras una vez más, porque creí que mi error lo aprendí, dejando de lado hasta mi estima y orgullo, lo más valioso y herido...pero era demasiado tarde, olvide hacernos renacer de ganas de amar, de que tus ganas de amar sean conmigo nuevamente, una vez más.
Dolorosamente admito que tuve ganas de llorar, soltar las lágrimas al escuchar decirte que esto terminará, pero me deje ganar por mi odio, me pediste un abrazo segundos antes, y confieso no me arrepiento de no dartelo, porque ya guarde los mejores en mi piel, los más llenos de amor (poco o mucho amor) pero los exprimi por completo.
Somos uno en un millón, no somos únicos, pero tampoco creí que estábamos rotos, sólo doblados. Podemos volver a amar de nuevo. A nosotros/ o alguien más. Y me fui sin más que despedirme con lo que logre sentir en todo este tiempo, un te quiero gigante fue mi despedida, tardé lo sé, pero lo hice y no sólo quedó en mi. Vos también pudiste escucharlo.
Playlist:
"Cerca"https://youtu.be/pgJ72YMw6WAo
https://youtu.be/mSF-X8BQzxw
https://youtu.be/X5JOH-xn7mg
https://youtu.be/_yBHJrcsP2U
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